diario di bordo 2.1

eyes wide open.

peppeb89 — Thu, 23 Feb 2012 02:01:27 +0000

Arriva la notte anche in questa parte di mondo. Arriva anche quando non ne vuoi proprio sapere di dormire.
E in effetti, è l’ennesima notte quasi in bianco. Sono arrivato alla conclusione che io abbia sprecato il mio tempo passato. Ho giocato male le mie carte, anni fa, ed ora sembra arrivato il tempo in cui io debba riprendermi tutto con gli interessi. Tutto, tutto assieme. Senza sosta, senza freni. Per questo non c’è tempo per dormire, non si può. Riprendo gli anni senza avere il tempo di metabolizzarli, così da non capire cosa è il passato e cosa è il presente, figuriamoci poi il futuro. Scelgo, però, di non pensarci una buona volta. E, cosa fondamentale, mi sento vivo. Incasinato, scombussolato, ingarbugliato ma vivo, decisamente vivo. Ed era ora.

a te, a me e al tempo.

peppeb89 — Wed, 15 Feb 2012 10:14:36 +0000

grazie.

per gli spiragli di te che mi lasci ammirare.

per il muro di solitudine che fai sgretolare tra le mie mani.

per quello che c’è e per quello che ancora deve venire.

per l’imbarazzo e per l’agio.

per le parole che ora escono copiose e sincere

e a me sembra quasi una conquista.

perchè ora mi sembra davvero di star costruendo

qualcosa di bello.

e allora grazie.

a te,

a me e al tempo.

Così è (se vi pare).

peppeb89 — Sun, 12 Feb 2012 02:13:45 +0000

Quando, tempo fa, immaginai come sarebbe andata la mia vita avevo previsto cose enormi, eventi eccezionali, incontri decisivi e tutta una serie di altre cose che avrebbero fatto della vita, della mia vita, una cosa unica. E guardavo il mondo con occhi diversi, semplici e disillusi nonostante tutto. Sapevo già allora che la mia strada non sarebbe stata un comodo percorso asfaltato, un’autostrada a quattro corsie, pulita e senza curve. Piuttosto, la visualizzavo come un viottolo di campagna appena accennato, sconnesso e polveroso, di quelli che ti fanno sobbalzare ad ogni fosso, dove la ghiaia ti schizza sulle portiere e ti insozza la carrozzeria. E mi piaceva vederla così, attorniata da alberi irregolari e invadenti, con punti d’ombra e altri immersi nel sole. Da percorrere a piedi nei pomeriggi afosi d’agosto, con gli scarponi ben allacciati e un bagaglio pesante sulle spalle. Non una via comoda, no. Ma, in fondo, non avrei voluto nient’altro che questo. E forse sì, avete ragione tutti: sbaglio ad amare ciò che ho, potrei avere di più, potrei avere ciò che vorrei in un modo migliore, potrei curare gli occhi che non vedono bene le cose che per voi sono ovvie e lampanti. Forse sarebbe meglio vivere come mi suggerite, forse dovrei davvero far scoppiare la bolla che custodisce il mondo che si evolve nella mia testa, dovrei davvero atterrare sulla terraferma, tra voi comuni mortali, e non lasciarmi trascinare dalle cose, non vivere come se non mi accorgessi di quante opportunità mi offrite con le vostre, con le tue, belle facce compiacenti, con i tuoi sorrisini sornioni; forse dovrei davvero essere come voi, come te. Forse sarei soddisfatto di giocare con le cose e le persone, dando peso a me e ai miei istinti e fare come fai tu, come fanno gli animali affamati in cerca di prede sempre nuove, carne fresca su cui posare i denti, vivere della loro vita per bastare alla mia, e sorridere del mio lauto pasto, tornare dai miei pochi legami di facciata e recitare la parte del bravo ragazzo che, ahime, proprio non viene compreso. Forse dovrei, ma scelgo deliberatamente di essere me. Cieco, ottuso, convinto di essere una specie di giovane Werther, presuntuoso ed illuso, capace solo di lasciarsi trascinare dalle correnti. Voglio solo ricordarvi, ricordarti, che decidere di non gettare l’ancora è comunque una scelta. E alle tue alternative, per quanto facile e vantaggiose possano essere, io rispondo col silenzio di chi, contrariamente a voi, a te, di alternative ne ha, che fosse anche solo il restare con me.

Vi, ti, chiedo scusa, dunque. Perchè vi, ti, sbatto in faccia il mio modo di essere me, il mio modo di vivere nel mio mondo. Lo so, è difficile confrontarcisi.

non c’è tempo.

peppeb89 — Tue, 10 Jan 2012 18:27:56 +0000

“Quanto meno te l’aspetti, tutto il tempo che credevi di avere viene a mancare. E capisci che devi velocemente darti una mossa se non vuoi essere risucchiato nel gorgo delle folle dei tempi e dei modi determinati da altri. Ti senti mancare la terra sotto i piedi quando ne prendi atto. Senti che il tuo territorio rischia di non appartenerti più. Di essere invaso.
In un tempo in cui gli invasori sono tanto insidiosi quanto familiari, diventa ancora più difficile combatterli e neutralizzarli, perchè ti sono entrati in casa e ci hai fatto l’abitudine. Proprio per questo, non c’è tempo da perdere in ansie e paure, per quanto legittime esse siano.”

voluntas.

peppeb89 — Fri, 30 Dec 2011 00:34:25 +0000

Mi sono sempre chiesto cosa potesse succedere alle trame ben costruite dei film dopo i titoli di coda. Chissà se davvero alla fine il buono vince, costruisce una famiglia felice, riesce a pieno nel lavoro, si gode la pensione e poi, alla fine dei suoi giorni, si spegne, felice, tra le braccia della donna amata. Banalità in fondo. E’ il futuro standard a cui ogni essere tende, uno spegnersi tranquillo, giusto per non rischiare. Pensare di voler arrivare già alla pensione piuttosto che spezzarsi la schiena a lavorare per anni, è lo stesso principio in fondo. Questione di tempo, questione di volontà. Preferir non vivere piuttosto che soffrire; la vigliaccheria è un mezzo che vanifica qualsiasi fine.

rumour has it.

peppeb89 — Fri, 16 Dec 2011 13:44:00 +0000

una persistente insoddisfazione si impossessò del suo modo di filtrare le cose. niente di quello che aveva, aveva la forma di ciò che avrebbe voluto, nulla lo acquietava fino in fondo. aveva una bilancia tarata in chilogrammi e gli venivano offerte costantemente nient’altro che briciole. e per quanto fingesse di poter farsi bastare milligrammi di affetto, il resto di ciò che non gli veniva somministrato gli bruciava in petto.

fu così che morì ben presto ustionato.

così.

peppeb89 — Thu, 01 Dec 2011 22:55:27 +0000

Quando sarò capace d’amare
con la mia donna non avrò nemmeno
la prepotenza e la fragilità
di un uomo bambino.

Quando sarò capace d’amare
vorrò una donna che ci sia davvero
che non affolli la mia esistenza
ma non mi stia lontana neanche col pensiero.

Vorrò una donna che se io accarezzo
una poltrona, un libro o una rosa
lei avrebbe voglia di essere solo
quella cosa.

Quando sarò capace d’amare
vorrò una donna che non cambi mai
ma dalle grandi alle piccole cose
tutto avrà un senso perché esiste lei.

Potrò guardare dentro al suo cuore
e avvicinarmi al suo mistero
non come quando io ragiono
ma come quando respiro.

Quando sarò capace d’amare
farò l’amore come mi viene
senza la smania di dimostrare
senza chiedere mai se siamo stati bene.

E nel silenzio delle notti
con gli occhi stanchi e l’animo gioioso
percepire che anche il sonno è vita
e non riposo.

Quando sarò capace d’amare
mi piacerebbe un amore
che non avesse alcun appuntamento
col dovere

un amore senza sensi di colpa
senza alcun rimorso
egoista e naturale come un fiume
che fa il suo corso.

Senza cattive o buone azioni
senza altre strane deviazioni
che se anche il fiume le potesse avere
andrebbe sempre al mare.

Così vorrei amare.

when you think we’re lost.

peppeb89 — Tue, 22 Nov 2011 23:40:00 +0000

che succede quando entri in un labirinto, convinto di ricordare dove sia l’uscita? cosa succede se ti addormenti in primavera e quando ti risvegli è già novembre, e tu sei fermo sotto un albero in mezzo alla neve? apri gli occhi pensando di aver fatto un brutto sogno, ti tartassi di pizzicotti, perchè non può essere tutto così vero. passano settimane prima che tu ti renda conto sul serio di aver sbagliato strada, di aver ancora una maglietta di cotone quando tutti attorno a te hanno maglioni di lana. però poi succede. hai freddo e sei perso ai bordi degli spartitraffico di un’autostrada, tutto attorno a te sfreccia e solo ora ti sei reso conto di dove tu sia. con le gambe intorpidite e il cuore spappolato. manca l’aria di botto, cadono le carte che avevano sorretto quella che fino a poco fa era la realtà. sei tra le macerie di ciò che credevi di essere, sporco-nudo-solo. aria, manca l’aria. amaro, in bocca. una cosa la sai, però. di forza ce n’è ancora tanta, serbatoi pieni di energia. poche scelte, poche alternative, non puoi far altro che correre nei tuoi vuoti e tornare a quella che può somigliare ad una casa. non avere paura, io non ne ho. sono millenni in cui tutto si distrugge e viene poi ricostruito, ci si ‘costruisce’ un futuro su questo concetto. poche settimane e tutto quello che si è rotto finirà nella spazzatura. perchè quando pensi di essere perso, ricordati che stai solo esplorando.

we’re exploring.

the winner takes it all.

peppeb89 — Wed, 16 Nov 2011 11:00:18 +0000

love is not a competition. sento questa frase imbevuta in ogni pezzo di canzone, in ogni manuale del perfetto amante. però poi è strano rendersi conto che tutte le persone, tutte, trattano l’amore come se fosse una gara in cui farsi il meno male possibile, in cui l’unico scopo, il fine ultimo, non è tanto l’amare quanto quello di essere amati ad ogni costo.

io amo di meno, tu invece soffri di più. ho vinto io. / tu non dormi la notte, io voglio solo sesso. hai perso tu.

E tutto ciò mi da un senso di tristezza indescrivibile. Cazzo, io non so granchè su cosa possa essere il vero amore, sono poco esperto in materia, ma, cazzo! Possibile che si debba badare solo a sentirsi bene e basta? Dove è finita la gioia del donarsi? La soddisfazione enorme che si può ottenere solo quando ricevi il sorriso della persona che ti sta accanto? Possibile che ci siano vinti e vincitori? E anche nel caso in cui ci siano, chi stabilisce che chi si fa meno male ha vinto? Se proprio qualcuno deve vincere, avrà di certo vinto chi ha amato. Chi si è messo in gioco e ha saputo affrontare se stesso e i propri limiti. Solo quella persona ne uscirà arricchita. Quindi se proprio ci sarà un vincitore, questo prenderà tutto, il bello e il brutto.

Una stretta di mano, un quaderno di ricordi, fiori appassiti al sole di un aprile ormai lontano. La guerra è finita.

justified.

peppeb89 — Tue, 15 Nov 2011 17:00:00 +0000

le parole in fondo sono armi.

fanno male anche se non sono usate per ferire. anche se non ho mai pensato che la sincerità espressa col cuore potesse causare tanto. sono passati 124 giorni pieni di parole, e, soprattutto, speranze. e dopo tutto questo tempo l’unica cosa che si è tramutata in fatti è stata la consapevolezza che troppa diversità può allontanare invece che unire.

io non sono abituato a fare male alle persone. giustificare non è mai un bene, né applicato a se stessi né agli altri. e ci sono fin troppe cose che ho fatto finta di non vedere. dunque, tirate le somme, la decisione è questa fino a dimostrazioni contrarie.